弱水三千

太久没有回来了 先是忘记了密码 然后看见许多莫名其妙的广告评论 花了半个小时才清理完毕

不管怎么说 是自己的一个博 就不能任杂草丛生

我还好好的活着 我的猫们也都很健康快乐

安。

太久没有回来了 先是忘记了密码 然后看见许多莫名其妙的广告评论 花了半个小时才清理完毕

不管怎么说 是自己的一个博 就不能任杂草丛生

我还好好的活着 我的猫们也都很健康快乐

安。

前几天在韩寒的博客里,看到一篇短记.说的是他某天在日志里哭穷,本意是催欠他钱的公司,单位及个人尽快还钱给他.没想到的是,几天后他的家里收到了五百块钱,没有寄件人的任何信息,其中有一部分还是零钱,一看便知这是这朋友费了不少的力,也许这就是全部积蓄.韩寒没有说感动的话,但所有人都看出了他的感动,他请这位朋友尽快跟他联系或者留下地址以便他把钱寄回去.他说我真的有钱了,我发了.

可以想像韩寒收到这笔钱时的震惊.如同我读他这篇日记时的震惊. 我们都觉得人与人之间越来越冷漠,网络上的事情越来越不可信.但是,不管我们信或者不信,这世界上,这网络上,确实有人是认认真真的,在关心一些人,在爱着一些人.他们是认真的,只是我们很多时候都习惯了没有相信.

然后我就起想了我的博客中国. 我的"弱水三千". 我有很久没有在这里添加日志了,最初的原因是我在一段压力重大的日子里短暂地失去了部分记忆,我找不到这里的登录密码了. 所以我只是偶尔回来看看,看一些朋友或者陌生人的留言.后来,自己看着自己的日志都觉得痛,那么痛的日子,都不知道是怎么撑过来的.不忍回头看了,便再不看了.

我知道确确实实有人一直在关心着我,在担心我过得好不好.在读完韩寒的日记之后,我开始觉得内疚.有的朋友除了这里之外没有任何可以联系到我的方式,电话号码也是换过好几次的.我是在存心告别一些东西,但是,我不该不管不顾那些真的心疼我关心我的人们.

所以,我回来这里,写这篇日志,是想告诉在这些日子里关心着我牵挂着我的人们,我现在挺好的,你们千万不要担心我. 虽然工作是一如既往的忙(在我的生活圈子里其实还没有碰到过工作在上海却不说忙的外地人),但是其他一切都挺好的. 那段揪心疼痛的感情也过去了,现在的我们都很珍惜这来之不易的平静安宁,因为这样的生活是以前我们一直梦想着的. 我们又养了一只美女猫,是只土耳其安哥拉猫,取名叫Vicky------取我们的英文名各一半组成女儿的名字.Vicky是白色的,一看上去就是个小妖精样子,刚来时让媚娘神魂颠倒了差不多一个月. 现在两只猫都很健康,只是偶尔会争宠.总的来说,一家四口,会小吵小闹,但日子过得平静知足.

以后不会再来这里写日志了,因为实在是忙不过来.事实上,告别这里之后我几乎没再写过什么了. 偶尔的日记都是记流水帐的. 但是我的MSN共享空间偶尔会添几张照片和一点流水帐. MSN空间里发照片好像要比这里简单得多,我依然是个很懒的人,呵呵. 还是依然牵挂我的朋友们,可以从这个链接打开我的MSN共享空间: http://winniewang99.spaces.live.com. 那里有一些媚娘和Vicky的照片,还有我自己的一些照片,和一些出去旅行的照片. 但是没什么像以前那样认真的写的文章,觉得会失望的朋友们还是不要去了. 反正你们知道我还好好地活着就是了.

可能有些人在公司里打不开我的空间,像我们公司一样,居然BT地把MSN空间给封了,想不通他们是怎么想的,以致于我在家里连公司内网处理mail时就不能编辑我的共享空间,搞自己的空间时就不能收发Mail,结果就是通常只做一件事情,处理mail或者瞎弄空间,结果就是常常每件事情都做得很不咋的.打不开空间的朋友们也请不要担心我,我真的挺好的.

感谢你们在差不多三年的时间里给我的温暖与支持.这话听上去特虚伪,但是是真心的.因为我有时候会梦见自己在边看你们的留言边掉眼泪. 我知道我依赖过你们,你们在那些年里,是我的一部分很重要的空气.愿你们都安好,一直安好.

絮影玲珑
2007年8月21日

天晴好几天了,上海今年的冬天来得很迟,但是来势汹汹,让人猝不及防.
我发了一个礼拜的烧,因为寒冷引发了支气管炎.支气管炎刚刚转好的那天晚上,我因急性胃炎进医院折腾了差不多一天一夜.
我现在告诉你这些,我希望是我告诉你这些你才知道,而不是你问出来的或者从我的网络日志里看见的.
别在我的网络日志里留言,有些温暖的话会击中伤口,那些年代久远的疼痛会重新锐不可挡.

别问我那些关于未来的计划,未来都还没有来,我怎么知道我的计划有什么用. 可是你一问,就显得像是关心,它会变成一只小小的柔软的手,在寂静的时候,一下,两下,三下,轻轻地,捏住心底最脆弱的那个地方,酸得人喘不过气.
真的,世界变得太快,我什么都不敢预测,什么相濡以沫,什么天长地久,都变回了一个一个成语,乖乖呆在词典里.
我不能抱着词典当饭吃,对不对?像谁说过的,不能拖着回忆当爱情.
回忆里那个执着的少年,那些不曾实现的誓言,那么多温暖那么多伤害,那座小山,那个小城,那辆单车,那条街.......都非常美.
但是它们只配生存在回忆里,只有在回忆里,那个少年,才能趾高气扬地完美至今.
所以,你别跟我提爱情,你一提,我就想起那个少年,在我心里,他等于爱情两个字,可是,那年的他,那年的我,都已经死去很久了.
那是我最后一次相信地久天长.
你知道要多么痛才会有"最后"这两个字.所以,请你高抬贵手,别提这两个字,更别提起与这个词有关的计划.
要是计划有用的话,哪里还会有什么疼痛.

你看到我写这些的时候,是不是有点心疼,你会像别人一样,认为我寒心了,对生活不再积极了.
其实不是那么回事,我有时候还听听黄梅戏,我最喜欢的就是<女驸马>选段.我会跟我家的猫生气.有新片的时候我会手牵手去看电影.会煮饭,洗衣.
我只是觉得,生活很苍白,如果所有的感动都带着疼痛,如果所有的快乐都附赠痛苦,我宁肯生活没有起伏.
我爱过,感动过,奋不顾身过,笑过,哭过,痛不欲生过,我什么滋味都尝过了,现在只想喝杯清?

我那么坚强的人,说万念俱灰岂非太夸张,顶多,是万念俱微,微弱的微.
我不再指望任何人给我任何事,没有期待,所以无所谓失望,在愿望这个国度,我相当自给自足.
渐渐地,我希望一切都由我自己来自给自足.
所以,别跟我谈过去,也别跟我说未来,趁着天气好,我们可以谈谈天气谈谈物价谈谈多哈亚运会之类的,与心贴得紧的东西,咱不提.

已经是秋天了，太阳依然很毒。
出去吃午饭的时候，居然在太阳底下出了汗。
是新疆人的面馆，脏脏的店面，我不知道为什么选了这家。
某一个冬夜，寒冷无比，我带着他，只找到了这一家还营业的吃饭的地方。
那晚真的非常冷，雨大，风也大。
我在高架上飞奔了半个小时找到他，只是因为爱过，只是因为还心疼他的不快乐。
从此开始一段要命的纠缠。
只是我忘记了，这世上没有一个人能真的懂一个人的寂寞，没有一个人能真的抚平一个人心底的疼痛。
不管你多么尽力。
秋日午后，我一个人坐在这家脏兮兮的店里，眼睛出汗。
我明白他也尽力了，两个人都尽力，只是，相处难。
爱过境迁。我们都废了，终于把对方折磨成爱无能。
原谅。只是眼睛总爱在一个人的时候出汗，而两个人相对的时候，宁肯让自己铜墙铁壁，不掉一滴泪。
这么倔强有什么意义，呵呵。

媚娘在我对面的床上，装睡，扭来扭去，又不时拿眼睛斜斜瞄我一眼。
它的表情越来越丰富，有时候会想，它是不是真的是上天赐给我们的一个礼物，在他跟媚娘讲父子情深血浓于水的时候，在他跟媚娘讲去啃你妈一口的时候，在他骂媚娘你都是被你妈给惯坏了的时候，不得不怀疑，媚娘的到来是个奇迹。
媚娘，爸爸跟妈妈分开了，你跟爸爸走，好不好？
我怕你跟我在一起会患上自闭症。

前些天，从雪儿那里，知道H已经在国内工作的消息。
离上海，并不是很远。在H要来之前，曾经在电话里说过。
只是，这个消息由别人那里传来，还是意外。
H，你已经对我失望了吧？你在德国的时候，不是一次又一次地想打电话给我么？电话接通的时候，你不总是激动得不知道说什么才好么？
我是个没心肝的人，你的MAIL，我都不好好回，一忙起来，看完便关掉，想不起来回点什么。
你终于对我失望了，你灰心了，哪怕你来中国，行程定了也没有通知我，工作定了也不告诉我，连雪儿都知道了，消息绕了一圈最后才到达我这边。
这样也好，H，真的。我的心已经千疮百孔，我带不给什么人什么幸福。
中国真的很好，有很多美丽的地方，工作之余可以出去看看，看一辈子都看不完。像我们以前说的那样，呵呵。
你在中国，一切都好便是。
我其实是一个实在不值得被牵挂的人，你放开了，便是快乐。

 

做了一整夜的梦，零乱并且复杂，区区一夜，居然经历了战争、越狱、凶杀、爱情、故乡、背叛、生死、狂欢，还有一些已经回忆不起来的细节。

醒来，仍觉腰酸背痛，想必是梦里越狱时奔跑了太久。

媚娘瞪着圆溜溜的眼睛坐在枕头旁边，看见我睁开眼，便兴奋地打了个滚，扑通一下滚到床下面去了。呵呵，它在打滚的时候从来学不会判断自己的方位，作为一只猫，这想必是个巨大的弱点。

这个假期媚娘是感觉最幸福的，因为整个长假除了出去看了几场电影买了些东西之外，几乎我都窝在家里补睡眠，它闭眼时身边有人，醒来时身边依然有人，乐得不知所以，食欲大开。昨天带它去医院打预防针，它的体重居然比走失前又多长了零点五公斤，可喜可贺——如果不考虑减肥的事情的话。

我在写这些字的时候，它就趴在我对面的床上，打磕睡，偶尔觉得无聊，会四脚朝天翻过来，自己跟自己玩一会儿。

 

媚娘在九月初走失过一次，当时天刚转凉，它在下雨的夜里走失，后来的天一直下着冰凉的雨。每天下班回家后的最大的事情，便是出门寻找媚娘，以致于整个小区都知道我家丢了一只漂亮的猫。有一天晚上，找过几个小时，唤它唤到嗓子哑了，不善于走路的左脚踝剌痛起来，筋疲力尽的我一屁股坐在地上，痛哭起来，那一刻，是真的觉得媚娘这孩子不会回来了，我是真的找不到它了。

好在九月还没过完的时候，它找到了家的方位，在楼下的树丛里找到它的时候，一直不怎么叫的它一直在哀哀地叫着，我紧紧地抱着它不敢松手，掏钥匙开门的时候手在发抖，一直发抖，直到它找到自己的碗开始吃东西，我才相信这不是一个梦，才停止发抖，才想起我的笔记本电脑还丢在楼下树丛里找到它的地方。

那天它一边吃东西一边哭了，两行清亮的泪，挂在脏兮兮的小脸上，回头看我，我瘫坐在它旁边，捂住脸，哭了，那是我第一次看见一只猫掉眼泪。它走失的那两个星期里，我为它哭了很多次，担心它冻着，担心它饿着，担心它被别的猫欺负，有一次在梦里哭醒。只有这一次，我哭得全无缘由亦全无担忧。

它就在我对面，在这个久违的家里，面对着久违的食物，以及久违的熟悉的人。它看着我，我看着它，一只猫，和一个人，流泪。

 

朋友都笑我把一只猫当成一个孩子在宠，我也不知道它在我心里到底有多重，甚至有时候，我也会怀疑自己是不是把母性都倾注在这个不会说话的小动物身上了，因为我根本不知道自己为什么那么疼它，为什么会在下班后推开门搂住扑上来的它时便觉得全身疲惫一扫而空，为什么会在它跟我生气的时候我也会跟它赌气看谁先主动和解，很多时候，很多事情，我解释不了。

直到有一天，有人说他在媚娘身上看到幸福的样子，媚娘就是一个全身上下洋溢着幸福的例子。

顿时明白自己为什么那么疼一只猫，喂它吃，给它洗澡，为它收拾粪便，带它去检查身体，陪它玩，陪它闹，为它哭，为它笑，毫无怨言，连怨的念头都不曾有过。

只因它在我眼里是幸福的样子，只因我从来没有那么近距离地感受过幸福，只因我从来没有让任何人任何事能幸福成它那个样子。

 

儿时的我们，是不是也那么幸福过，如果剔除掉因做错事挨罚的那些记忆，剔除掉因成长带来的一些疼痛的话，我们，是不是也像一只猫那样幸福过。

如果成长是可以选择的话，我们会不会选择永远停留在三岁以前呢？

可是我们别无选择地都长大了，那些遭遇，那些不值一提的遭遇，教会我们防备，教会我们小心翼翼地自我保护，教会我们不再投入彻底地相信任何人任何事。

那些际遇，那些与感受有关的际遇，或多或少，都掺杂了泪水，欢喜的也罢，悲伤的也罢，很多感情，爱的时候很爱，很爱很爱又如何，我们如何能像一只猫一样交出全部去依赖，如果肯在另一个人营造的世界里，像一只猫一样四脚朝天全无防备地睡着，赌气，耍赖，生气，甚至撒野呢？

也许有那么一个瞬间，我们都曾经像一只猫一样对这个世界全心全意信任过依赖过，也曾经试图给一个人可以像猫一样信任的空间，但是，那个瞬间太短太短，如果没有遇上相同的人，那个瞬间便永远成为历史，不再回来，永远。

正是因为我们再做不到，我们再得不到，所以，才会在看见幸福的样子的时候，那么疼，那么爱。

昨晚加班的时候，亚太区总经理路过我的办公室，吃惊：Winnie你怎么总是加班？

他于我有知遇之恩，更多的时候，我们像是朋友而不是上下属，所以笑：你给我安排了太多的事情啊。

他瞪圆了眼睛：我的印象中你还没有成家吧？

我说是啊所以才可以这样加班。

他连连摇头，说不可以这样子的，要留些时间找个人嫁了啊。

我笑，说那你有合适的帮我留意着啊。

他想了想，说我会吩咐人事部的。

我彻底晕倒，说这个就免了吧。

事到如今，奔三的人了，想想相亲之类的事情还是会觉得可怕，本来没什么的一男一女，奔着一个共同的目标，居然理直气壮谈起爱情，那是多么可怕的事情。

老妈催我嫁人已经催到绝望了，只是不忘隔三差五在电话里说你的小外甥女已经长得多高了多懂事了，说邻居家的女儿跟你差不多大恋爱了结婚了生孩子了，等等。旁敲侧击，敲得我晕头晕脑成了一根不言语的木头。

前男友十一月也要结婚了，电话里也不忘催促，遇到合适的就嫁了吧，哪里有十全十美的人。

就连我常去的那家理发店老板每次见到我也不忘嘱咐，什么时候结婚通知一声啊，哪能老不结婚啊。

仿佛我不愿意结婚似的，我不结婚成了全社会的失误。

老天作证，我是非常愿意结婚的！可惜，谁信啊？！

想想我也不算太差，长得吓不着人，性格也算温和，收入也可以养活自己，品性更是淳良，可是要命的就是嫁不出去，我想这绝对与我不想相亲没有关系。

人们老是拿“遇人不淑”这四个字来解释许多事情，其实我从来没有觉得自己遇人不淑过。确实爱过，也被爱过，只是这世上真正不淑的人其实是少之甚少的，天上掉馅饼从来没有砸中过我，连我旁边也没砸到过一次，所以我还没那么幸运到能在少之甚少的不淑人之中挑一个来爱一场。

我坚信每一个人都有淑的时候，我爱过的人，之所以没能走到白头走到偕老，只是我没能在他淑的时候把握好，或者说是当时的时间地点人物事件让我误会他不如我期待的那么淑，甚至是彼此错过了对方最淑的时候，所以，就这样，GAME OVER。

确实与人没有关系啊，我发誓我还相信爱情，还相信可以牵着手走完一生一世的那个人就在离我不远的地方，只是开始厌倦期期艾艾的文字，厌倦看上去华丽感伤实则无病呻吟的语言，厌恶暧昧不清的情感。

盛夏的某天下班回家，路过红蜻蜓的工厂，许多穿着红色工作服的打工仔打工妹在厂外面的小摊上吃两块钱一份陕西凉皮，有一对年轻的情侣，都穿着红色的工作T恤，笑笑闹闹地你喂我一口我喂你一口，看得我鼻子酸酸。与好朋友谈起，她说你不知道我现在看见人家坐在男朋友的单车后座都羡慕得想哭，我天天坐在有冷气的高级轿车里，用着SK2，珠光宝气，我有的可能是她们一辈子也赚不到的，可是我宁愿与她们交换那种简单的快乐简单的温暖啊！

我特理解那种感受，我说感同身受，因为我曾经在地铁里看着一对吵架赌气的小情侣最后手拖手挂着眼泪亲吻，看着看着自己的眼泪就出来了。

那些简单的，单纯的，温暖或者快乐，被我们自己弄丢了，就再回不来了。

想想，我是真的愿意嫁个人，简单的温暖或者快乐一辈子，只是，一时还没能成功。

拿这句话来安慰公司里唯一一个跟我同龄还没有嫁出去的姑娘，她也笑。

嫁人这件事，急不得。

只是一定要相信，你会嫁出去，并且嫁得很好，因为你已经坚持等待过这么多个年头，想想，能在身体和心灵两个领域留一块纯净的地方等一个人，那是多么不容易的事情啊。

同时，你也要明白一点，要是嫁不出去的话，那也没有什么不好的，一个人，想多自由就能有多自由。
 

该努力的努力，该微笑的微笑，毕竟，活着，就这么一辈子。

媳妇儿~
东北人这样叫老婆。

我想起在那个巨大的网络游戏里，总有一个人跟着我，媳妇儿长媳妇儿短地叫。
那时我们都还年轻，永失我爱是一个人的名字。
那个人叫我媳妇儿，叫了一年。
后来我自杀了。在游戏里，自杀不过换个ID那么简单。
但是我没有换ID，是真的死了，在那个游戏里，再没有叶柯这个名字。

告别一个游戏是多么简单的事情，难的是告别一些记忆。
臂如今夜，某些记忆就趁我不留心，从角落里钻出来，像烟雾一样弥漫。

你在游戏里牵着一只可爱的小鸡（尽管你一直说那是一只小鸟），在我面前，不说话，围着我转，跳跃，点头，作揖，晕倒，大笑......
你说叶柯你做我媳妇儿吧，我说你真无聊，你就跟着我跟了三天，然后我就嫁了，婚礼那天围观者甚众，我才知道你的那个小帮派不是很小，一般一般，幻灵第三。
帮里有一个女孩子喜欢上你了，我不知道，别人说给我听，我赶热闹赶过去看，刚好看见你对她说的话，你说你心里只有你媳妇儿一个人。

不过是游戏呵，不能当真的。我旅行经过大连，你在大连机场候机楼出口处，笑了，脸也红了。
你的同学七个八个来看我，你骄傲地说这是我媳妇儿，然后拥抱了我一下，我自己脸红了。
你的骄傲那么简单，我紫色的披肩披不牢，暖气开得很足的餐厅里一次又一次从肩上滑下。
我在三日后离开，披肩落在大连机场，后来我再没用过披肩。
你在安检处泪流满面，我伸手试图去擦，太远，没有够上，我说我还会回来的。

可是我食了言。你在二月的寒风里，大连街头，打电话给我，说媳妇儿你不会再回来是不是？
你哽咽着说不管多久我都等你呢媳妇儿，可是你不会回来是不是。
我握着电话出不了声。
我回不去，我们都还那么年轻，我还不知道承诺有多重，我只是隐约知道负担不起。

一二三四五六年过去了，永失我爱，你还好吗？
我突然想起你，想起你的执着专一和信任。
那么可贵，可是谁在合适的时候懂得它是可贵。
感情不是等到有空了有能力了才珍惜的，岁月如飞刀，一刀一刀刮下我们的纯真和信任。

我现在在上海，曾经在地铁里看见过一个长得跟你很像的人，走了一会儿神。
你是唯一叫过我“媳妇儿”的人，那么认真的爱过我，虽然年轻了点儿。也是因为都年轻，你那么认真地被我辜负了。

今天晚上突然想起你，恍然明白自己为什么一直很爱看东北连续剧。
那里面的人叫老婆都叫媳妇儿。
那个词是我一生里最隐约藏得最深的一根刺。

他边打游戏边吃饭，吃完后碗筷都摆在电脑旁，媚娘来跟他玩，两个人玩疯了，筷子也掉电脑桌下面去了。

我洗碗的时候发现，叫他把筷子找出来，拿到厨房。

他很吃惊很迷茫地看着我，问：我们家确实只剩下四只筷子了么？

言外之意，如果还有筷子用，为什么要找这一只弄丢了的筷子？

我说不管是不是只剩下四只筷子了，弄丢的那只都必须找到，这是原则问题。

他恍然大悟，去找筷子，片刻后报告：我觉得这个任务交给媚娘比较合适，它有经验。

我彻底晕倒。

新闻里说重庆热疯了，天气预报的温度都到44度多了，许多玻璃幕墙都热碎了。

又听人说，重庆的部分地面温度已经超过80度了。

那不成了吐鲁番了么？重庆人真可怜。可怜过我，也可怜过我家媚娘。

因为媚娘天天晚上睡觉都开空调的，担心它睡在空调对面太冷，还经常被转移到床上来睡。

呵呵，我有一只不爱被人抱的猫，和一个爱说谎的男人。

呵呵，前天意外知道，他居然和M还保持着联系。

那个伤我那么深的女子。

无端的，什么都不想说，也什么都不想做。

倦呵，心若倦了，还有什么好计较。

反正如果失去我，他也不会觉得可惜吧，我想。

我想我是没有那么铜墙铁壁的，我的生活不想再要什么担惊受怕。生活不是用来折腾的。

后半辈子，我只想平静地生活，不想要什么大喜大悲。

也许，我们真的可以结束了，如果有那么爱，哪里来那么多伤害。如果没有那么爱，不如结束。

原来心是真的会死的，死了的心就无关痛或者不痛，这样也挺好。

我有时候想，这个男人，我爱他哪一点。

他待我很好，是他以为的最好的好，只是，曾经我深爱的一点一滴，都已经在慢慢死去，死在他的死性不改里，死在谎言里。

心死掉了，人却还像一个被精心削完皮后再裹上的苹果，明明支离破碎了，却看上去还像一个完整的果子，微笑或者拥抱，依然完美。

信任已经荡然无存，只是懒得再去分析。

今天又是交weekly report的日子了，我有时候想工作是为了什么，为了活着么？

那活着是为了什么呢？

这样的问题，有什么用啊，哈哈，生活狗P都不是，但是，我活着，绝不是为了折腾的。

我不想再为某个谁心酸心碎心如刀绞，我不要。

也许只是习惯而已.

我的心不是电梯,没有办法利索地上上下下,一遍又一遍.

同样的事情,我不想再亲眼看见第二次.

呵呵,信任是什么.我有没有信任过.

相互理解,相互信任.基本原则.

我有没有做到过.我为什么再做不到.

昨晚版聚,见识了许多人醉酒后的样子,很震惊.酒能乱性,可是有多少人习惯借酒装疯.

今天,在游戏里,扮男角,勾引小MM.很震惊,为什么有那么多女孩子那么容易被勾引.

世界乱得一塌糊涂.

至死不渝.此生不渝.从一而终.为什么都成了笑话.

震惊.

不能被我看见的聊天记录,呵呵,也许是习惯使然.

太多过去,永远跨不过去.一丝相似的情节,过去便翻江倒海.

清晨
看见一个哭泣的孩子
在路边
悲痛欲绝 放声痛哭

原因是挨了母亲一巴掌

我的那个能痛哭的年纪
那段奋不顾身的青春
爱过的人

痴情不是我本意
其实不过是着了一次魔

其实
我也没有什么好牵挂
那里空无一物
我转个身
就能告别

来生
要做一个水性杨花的女子
谈谈情 说说爱
面朝大海
兴许天天春暖花开

早上的太阳很毒，真的很毒，我一出门皮肤就晒痛了。

原来一边睡觉一边看球是很累的，我深受其害，口里挂念着球赛入睡，点球的时候我半睡半醒，球赛结束我彻底醒了，结果是，今天眼睛肿得像胡桃，正面影响是：左眼成了四层眼皮。

贾琳今天的MSN签名是：熬夜睡觉。我在想这个觉睡得好像比我层次高很多。

中午的凉面真的很凉，照旧是我吃不下的，啊吃饭真无聊，吃不下饭居然体重维持不减更TMD无聊。

下午跟一个辞职很久不想上班的姑娘聊天，聊着聊着聊到感情的问题，她说我真不知道你在等什么，等他给你希望还是让你绝望，我笑了笑。有许多等待是执着到失去意义的。但是我和她都不约而同想到一件事，信任与希望都已经微薄到命悬一丝的份儿上了，只要再有任何一丝关于他的绯闻发生，这个男人就再没有值得我留恋的地方了。

右眼肿起来了，有些痛，以这个做为借口，EF今晚的课我只上了十几分钟，刚好网速很卡，于是心安理得作罢。

莫恩说了句重话，他说还说什么还想什么做什么，那人是你选的，大家怎么劝你都没用。我说你说得太对了，我活该。

小筠在想结婚到底是为了什么，我想不出结婚是为了什么。如果两个人在一起依然孤独，如果两个人只是搭伴过日子，为什么要结婚。

头痛起来，我还是睡觉去吧。十点多了。

发表于：2006-5-24 20:27:30

相信爱的年纪，生活过的地方，经过的地方，一点一滴，结成记忆的网。 我站在网的对面，轻轻地，笑了。 原谅我，已经不懂得相信任何人任何事。 原谅我，有些怀念一直都在。   静安新城，曾经那么冷清那么凉   五年前的一个清晨，在从火车站往静安新城的路上，冷得发抖。 彼时已是四月底，身上那件从南方穿来的长裙仿若无物。 经过一些小桥梁，上面标着四号桥，五号桥的字样，牢牢记住了。后来有人到我住的地方找我，问怎么走，我说过了四号桥再转个弯就是了。对方说上海的四号桥五号桥多如牛毛。 彻底被上海打败。 那时候，静安新城旁边，那么荒凉，我竖着汗毛，随时准备逃离这个叫做上海的城市。 去年夏天，随一个温柔善良的男子经过静安新城，愕然发现，这里很热闹。 是不是曾经逃离的荒凉，后来都会自己长成郁郁葱葱的不夜城。   不知名的河边，真的建成了生活区   是莲花南路跨越的一条河，我敢肯定它不是一条小河，因为它会有潮涨潮落，并且会时常有船经过。 但是它与我记忆里的清流欢腾的河区别太大，它看上去很安静，并且很沉闷，因为看不出颜色。 五年前，刚搬到这条河边的旁边，从地铁站回家会经过这条河，在河边，有一个小区正在建设。 地铁站有大大的广告：亲水生活。 我笑得喘不过气，亲这条河也能叫亲水？！ 彼时身边的男子现在已被我称作前夫。他就在我们经过这条河的时候突然问我：你到底什么时候嫁给我。 我笑得呛住了，说哪有这么轻率的求婚，当然不嫁。 居然一语成真，固执的我在那么多年的纠缠里打死也不肯叫他一声老公，只是在分手后，我对任何人提起他都是说我前夫。 他说你太笨了你还没嫁过人不要这样总前夫前夫的说。 我依然故我。 现在，那个小区真的建成了很美丽的样子，房价也不菲。 他已经不在这个城市，有时候，经过那条河，我会想起他那么多年的呵护，会想告诉他，那个小区现在真的挺像个小区的样子了。   沪太路长途客运站，疯狂的两年   如果在上海有一个地方，我对它的熟悉程度不亚于我住了五年的小区，那这个地方，一定是沪太路长途客运站。 有两年的时间，每个周末从那里下车，每个星期天下午再满心欢喜踏上返程。 我工作的地方不在上海，那里生活着一个与我有关的男子。 他在那端等我，所以在候车室的时间每分每秒会变得那么漫长。 两年的时间，多少个傍晚，我度分若年地等着上车，归心似箭地飞奔在高速公路上。 贪推开门那一刻彼人佯装熟睡却忍不住笑意的那一刻温暖。 后来，再也不用在两个城市之间奔波的时候，经过那个车站，心里刺痛。 我那疯狂的两年，一去不返。   徐家汇地铁站，莲花路地铁站，我能不能忘记   有一个夜晚，到上海已近深夜，电话通知他我已平安抵达勿念。 电话无人接听，然后无法接通，然后关机。 他是不是洗澡忘记关了煤气，是不是出去吃饭时MD声音开得太大闯了红灯，是不是拿湿湿的手碰了开关…….. 怎样的焦灼，怎样的心乱如麻，怎样的提心吊胆，十几分钟内想了十几种连夜返回的方法，地铁门开一打开，我便欲飞奔出站，不管怎样，我要想办法连夜回去，看一眼他是否平安。 电话同时响起，是公用电话，颤抖着按下接听键，是他抱歉的声音：手机没电了，电池在公司，你到上海了没有。 第一次，我在汹涌的人潮中瘫坐在冰冷的站台上痛哭失声，所有的力气丧失殆尽，你若平安，我还要力气做什么。 后来，我再没有担心一个人，担心成那样子。只有深爱的时候，对方才如同婴儿一般脆弱。 后来，再没有人能在我心里柔软如婴儿。   只是后来，我自己，柔软成婴儿，蜷缩在他怀里，听见地铁报站：徐家汇站到了…. 他微笑着起身，拍拍我的脸，离开。 我知道，地铁出口处，她在等他。 我像一个婴儿一样被放开，被留在拥挤的地铁里。 我像一个婴儿一样被留在这个世界，看上去铜墙铁壁刀枪不入。 许多年。   后记： 回忆到这里的时候，突然无法呼吸。 有些痛，过了许多时候，它依然疼痛。 有些地方，你住过了，记忆就无法抹去。 也许，正是因了那些疼痛，因了那些记忆，才成就了一个无法再相信什么的自己。 如果能早一些，相信一切都不必相信的这个道理，一定可以免了那些疼痛。 无论如何，上海，我生活过，后来，我决定离开。

发表于：2006-5-29 14:20:57

还是昨天下午的时候，睁开惺松的睡眼，从床上坐起来，郁闷地想，明天就不能睡懒觉了。 我一直是不喜欢工作的人，可是怎么知道厌倦工作已经到了这个程度。 早上闹钟响起的时候，我的眼泪都快要掉出来了。 看我家的猫猫媚娘多幸福，从来不用工作，每天都换着花样儿吃，有清水喝，有人帮它洗脸洗PP或者洗澡，它可以撒娇可以发脾气可以四脚朝天逗人笑，它从来不用早起，也不用加班。 去厨房给媚娘弄早餐的时候，它像小炮弹一样冲过来，抱住我的脚，咬我，在地上打着滚。 然后它挂在我的脚上，拖着，赖着，跟我进了浴室。 虽然你貌若天仙，但你行事还要是讲道理的，现在我要洗脸刷牙，谢绝参观。我拎起它，塞到浴室门外。 外环例行堵车，我堵着堵着就昏昏欲睡。 通往杭州的磁悬浮已经动工了，我搞不懂为什么总要花那么多的钱做一些对少数人实用的工程，生活到底是饱肚子重要还是要面子重要，在还有N多人饱不了肚子上不了学的时候。 从来不问政事，反正不懂。 反正能对我改变不了的事情郁闷一会儿也算尽了心了。 一进办公室，就听见人郁闷地说：为什么周末总是那么短暂？！ James突然挂下电话大笑起来，几乎笑得喘不过气。等他平静下来，大家用眼神问他怎么了。 他说太好了XX公司那个女的病倒了至少今天不会追着我不放了哈哈哈哈哈哈~ 我听着他的笑声，心里很不是滋味，我们这是怎么了，怎么每个人都被逼得像疯子。 到下午的时候，情绪糟得可以。 许多需要回复的mail都被我堆进草稿箱，不想复，不想读，不想看。 凡事都有一个度，过了这个度，我还怎么奉陪。 能者多劳这句话纯粹是骗傻子的，一个傻子有一天还这样骗我。 我特喜欢我背后坐着的小虫某天跟客户急了叫出来的话：我就是弱智怎么了！ 我不是你的天使，我不是任何人的天使，所以，你们，别再逼着我要什么答案要什么结果了。 如果我没有了这份工作，该怎么办。 那需要马上找一份新工作，然后天也应该还是蓝的，至少不会比现在黑。 不知道现在怎么了，总是在想，如果在手里的这些没有了，我会怎样。 然后吃惊地发现，那些曾经以为怎么也不可能放弃的事，原来我说放手就能放手，痛是难免，可是左右都是痛，不如选个看上去安静一点的。 我怎么成了这个样子。 我想念媚娘在地上打滚寻找我的拖鞋的样子。

文：絮影玲珑（六月二十九日）

离下班还有四十分钟。
坐在我旁边的那个东北男子，听不出来是接老婆的电话还是接客户的电话，不耐烦极了。
生意做到这个份儿上，绝了。
婚姻走到这个份儿上，完了。

这几天，不停地听到与爱有关的字眼，不停地看见与爱有关的事情在发生。
突然很倦。那么多的竭斯底理，那么多奋不顾身，其实都是何必。
爱一个人爱到没了自己的地步，是一种病。
一个女孩子，因为一个人，活生生让心盲了目，丢掉自己，不管不顾，亲者痛，仇者快。
我非亲非仇，只是心凉凉的。

我深信我曾经深深地爱过人，也苦苦的珍惜过人，但事至今日，我确信一切都是必需，而一切都再不必强求。
我很快乐，真的。
你微笑时我快乐，你撒娇时我快乐，你皱眉时我快乐。
我安静地快乐着，与你有关，但仅仅是与你有关。
我的生命，已不容许再为任何人任何事痛不欲生。
快乐着我的快乐，若悲伤袭来，接受便是。
我知我亦在珍惜，不过是换了一种方式。
生活如此苦短，让自己那么累，何苦。

写完这些，关掉电脑下班。
在车上，听到许美静为情所困终于疯掉的消息。
轻轻叹了口气，我那么喜欢这个瘦瘦的女子，清澈的声音。
不过是一个情字。
那么多伤害。

关于爱，已不去想太多。
一个情字，珍惜便足够。
更多的，相信一切都有天意。
活好今天，便足矣。

因为这几天看球看得比较卖力，鼻子左边和嘴唇下边长了两个很丰硕的痘痘，手感很不错的说,估计哪天它消失了我还会不习惯呢.

昨天带媚娘去体检，小东西体重1.3公斤,应该是只两个多月大的小猫了.
我问它到什么时候才算成年呢什么时候它的猫粮可以不泡水吃呢?
医生说一个半月大的猫就可以干吃猫粮了啊!是你一直给它泡着吃它便懒得不肯咬了吧?
媚娘媚娘原来你是一只懒猫!昨晚回到家便倒了干的猫粮在它碗里,该死的东西,居然马上扑上去咯吱咯吱吃得挺香!
我强烈怀疑它听懂了我和医生的对话.

看见一句不错的话:生活是美好的,寂寞是自找的.

对不起嘛.
为什么要说对不起.
因为你生气了嘛.
我为什么要生气.
因为我做错事了嘛.
你为什么要做错事.
因为我不是人嘛.
为什么你不是人.
因为我做错事了嘛.
为什么要做错事.
因为我不是人嘛...
我日!

一天早上,在车上听广播.
一男子骄傲的声音:我要去看世界杯啦~!
然后补充一句:我在手机上看!
接着是:移动用户发送YY到XXXXX,联通用户发送.......
四人相视而笑,这真是YY的最高境界,这个YY用得实在是太帖切了.

昨天中午十一点左右,我呼呼得正香,有短信进来.
一男性留言:快起床看世界杯啦,大懒猪!
哦,我一直在晚上熬夜看球,看来我是错误的.

世界杯开幕的那天，我在厨房边做饭边听收音机。
忘了是哪个台，一个甜美的女声说，下面这首歌送给广大球迷们，我想这首歌应该最能代表大家的心情，这首歌的名字就是《我不累，我不想睡》.....
.........

Winnie我想送一个李子给你吃耶.
我不想吃耶.
我已经洗好了的,好酸啊,所以想送给你.你就吃一个嘛.
天!

絮影玲珑 发表于：2006-6-11 0:05:01

现在正是球队入场的时候 媚娘很认真地昂着头 目不转睛盯着电视 专注得一塌糊涂 我使劲忍住笑，怕惊动了它 这个小东西模仿能力还是很强的 昨天给它洗完澡，发现它居然会抛媚眼了！ 我惊得差点从床上跳起来 因为它表达自己的欢喜与依恋的唯一方式就是抱住你又抓又啃 为此挨了不少打 作为一只猫，它的脾气是犟得离谱 骂得凶了就一个人去阳台生闷气 还要哄的 啊不行了，实在不能写了 要看球了，分了心便写不下去了 回头再写 媚娘，下辈子你要是能读书识字的话 一定要在百度里搜一下妈妈的名字：絮影玲珑 她说：媚娘，我真的很爱你。

文：絮影玲珑  （六月十四日）

莫恩，在这个突然热起来的下午，我在办公室昏昏欲睡。
最近我总是睡不醒，睡不饱。
我习惯了等待一个人，一个人的夜里，死活不肯睡，竖着耳朵听，听哪一次脚步声是会打开我这扇门的。
莫恩，你好不好，你有没有等待过一个人，很绝望又不肯放弃的那种等待。
我捧着电脑偎在床上，想起你说过的那些话，很安定的感觉。呵呵，我在等，等开门那一瞬间的惊喜，等.......

莫恩,前段这段话,是我在夏天刚来的时候写的,很明显,它是写到中途被打断的,然后一直忘记接着写下去.
到底当时是想说等什么呢?居然没写就被打断了,居然后来也没接着写了.
天气预报说今天申城正式入梅了,这就意味着我要过一段时间湿答答粘乎乎的日子了,夏天真的来了,而我一直不喜欢夏天.
要是不喜欢过的季节便能不过,不喜欢做的事情便能不做,该有多好.

莫恩,我在加班,依旧是处理不完的Mail,可能是累了,我突然想起你,多久没有联系了,你还好么?
最近一次通电话,是一件破事儿发生后的第二天,你很简短的问我还好么,我说还好我在逗媚娘呢.
我知道你是担心我的,你怕我过不了那一关,而我说好,你便放了心.
其实,那一天我仍在天人交战,呵呵,不过还好,都过去了.
最后一次信任,用完拉倒.我真是那么想的.

今天有一个人,打电话给我,说你是我活了几十年最难约的一个人,我一直在想为什么你那么难约,不过是吃个饭而已,我约一个亚太区总监也从来没超过三次.
我笑着说我真有那么难约么看来我该检讨一下自己了.
我知道我是很尊重他的,也把他当朋友的,我是真在想自己怎么了.
然后我就看见我的心是死的,它不愿意呼吸.
这一发现令我触目惊心,莫恩,这真不是一件好事.不就是信任被推翻过一次嘛,我说服自己再给自己再给这世界一次信任的机会的,可是我怎么把心给弄死了.
似乎没有什么能让我欢欣鼓舞,甚至要激动一下也难,更不要说什么惊喜什么渴望了.
这真可怕.

我安静地说这些话给你听,莫恩,你是一直鼓励我的人,我说给你听,不懂也没关系,你知道我向来都是说说而已的.
只是我看着自己不肯呼吸的心,感觉那么陌生,那么绝望.

 

文：絮影玲珑（六月十六日）

广州

广州，十四天的逗留。记忆里总是灰的天，拥挤的街道，塞得不亦乐乎的车。

还有一个年轻的女孩，一家普通的服装店，她手里攥着几张薄薄的纸币，安静地看了一会儿，然后安静地离开。

那件T恤真的很好看，标价是160元。她心酸地想什么时候才能买得起啊。

那个年轻的女孩子，就是多年前的我。

珠海

珠海有一个区，叫香洲区，很美的名字，很舒服的地方，宽敞的路，浓密的榕树，安宁大概就是这个意思。

香洲区有一座山，叫香山，很美的山，每天早上我都经过香山脚下去上班，总会看见一个漂亮的女子，笑笑地在跑步。

珠海还有一条长长的路，在海边蜿延，它的名字叫情侣路，真的是个适合情侣漫步的地方，有着漂亮的路灯，美丽的夜景。

事实上，除了台风来的那些日子，每天每夜，都有无数情侣在情侣路上，幸福着。

我在情侣路上摔过一跤，因为发呆的缘故。

一跤摔下去爬起来就看见了珠海渔女，从那个角度看上去她美得一塌糊涂。

深圳

去年，在某一期《女报时尚》里，看到许多关于深圳的照片，都是一些普通的路，没有经过任何后期处理的，真实的照片。

心被一只柔软的手轻轻地握了一下。

华富村，莲花北，华强北。

我在华富村堵过好几次车。

在华强北摔断了左手，自己去了医院，痛得在医院大厅晕倒，却直到医生上好夹板才想起来哭。

哇的一声哭得惊天动地，一发不可收拾。

武汉

武汉的夏天非常热，出租车司机非常勇敢，开车都像开碰碰车。

武汉有一个区的第一个字我永远打不出来，左边是石，右边是乔，合起来还是念乔的音，我就在这个石乔口区工作过几个月。

小东门那边，离洪山广场不远的地方，有一条小小的街，这条街上有一个小小的烧烤摊，摊主是东北人，他们烤出来的臭豆腐好吃得不行。

前年我回家经过武汉的时候，特地从机场打车去了那条街，要命的是那个摊主居然还记得我，臭豆腐还是很好吃，只是时间很赶，从机场过来真的很远。

T市

今天，因为一些拖到不能再拖的人事关系，不得不回T市取档案。

出租车司机跟我说话，我吃惊地发现我已经听不懂T市的方言。

经过了十几条路，每一个地方都生长着几千几万根细细密密的针，直往我心里扎。

一个半小时，匆忙并且漫长，我额头布满了细细密密的汗，不能呼吸的感觉。

近黄昏的时候，逃出T市，我在出租车里泪流满面，我没有想到自己还能那么痛。

在T市，我工作了两年零十一个月，爱过一个人，比较疯狂，比较投入，后来分开了。

终于明白，越是深刻的记忆，就越是不能去碰，无关它美或者不美，暖或者不暖